Horor Lucu

ini adalah kisah nyata Ade saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku padaku.

Pak Tua : Beli buku dek…??
aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada nih… judulnya “Bis maut”
aku : Berapa harganya pak…??
Pak tua : 150.000 nak…
aku: hah…mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh.. nak... ini buku best seler..langka, pokoknya seram deh

akhirnya aku beli buku itu…walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela”in beli nih buku

Pak tua: nak..saya pesan buat kamu..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!
aku : iya..pak..

lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dalam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi…?? bikin bulu kuduk merinding…. dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu….
Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis. akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu
tertulislah dihalaman terakhir itu

Penerbit: CV. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000

Aku: somprett dahhh…%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua….

Teknologi Canggih  

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip…… Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se ‘sauna’nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
“Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,…” ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, “Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP” kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas ‘sisa’ tsb dan berkata: “Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…?”
“Oh maaf, saya baru terima Fax..” jawab orang Indonesia tersebut.

cerita cowok konglomerat

cewe: mas kerja dmana ?
cowo: saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4+5 di jakarta dan bali..
cewe: (wow....kongklomerat nih!!)...mas tinggal dmana?
cowo: pondok indah bukit golf..
cewe: (wow kereen,) pasti rumahnya gede yaa?
cowo: ga ah, cuma 3000 m2..
cewe: (busett) pasti mobilnya banyak ya?
cowo: dikit,, cuma bmw, porsche, mercedes, alphard, lexus...
cewe: (ini cowok idaman gue!!!) mas punya istri?
cowo: belum... hehe
cewe: (enak juga klo jadi bininya) mas merokok?
cowo: nggak ..
cewe: (wah sehat nih) mas suka minuman keras?
cowo: ngga donk...
cewe: (cool abiizzz) mas suka judi?
cowo: ngga'
cewe: (ooohh, so sweet) mas suka dugem gitu?
cowo: ngga'
cewe: (ihh sholeh buuaaanngeett) mas udah haji?
cowo: yahh baru 3x & umroh 6x ...
cewe: (subhnllh, calon surgawi...) hobbinya mas apa sih ????
cowo: bo'ongin cewek...
Cewe: ? ? ? ? ?

Hasim Dan Pramugari Cantik

Di tengah padang pasir saat terik matahari siang, Hasim bersama ontanya berjalan sendirian. Tiba-tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu, Hasim berpikir, “Kenapa sekarang? Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya?” Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir membuat otaknya sedikit error, diapun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya. Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha menyelamatkan diri dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat untuk dikejar.
Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun itu jatuh sekitar 50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satupun penumpang yang terlihat selamat. Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat. Begitu didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.
Begitu pramugari itu bangun, ia langsung memeluk Hasim dan bilang, “Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa saja untuk membuat Anda senang.” Hasim pun menyambut dengan gembira, “Serius nih? Apa saja?” Pramugari itu berkata dengan nada menggoda,“Apa saja walaupun itu melelahkan”. Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata, “Tolong bantu tangkap onta saya, ya!”

motor mogok

(cerpen konyol) Motor Mogok

---

Memang menjengkelkan kalo misalnya motor kita mogok apalagi jika kita sama sekali buta soal mesin, dan musibah ini akan semakin besar jika ada orang2 dng senyuman lebar datang mendekat dan menawarkan bantuan,lha bukannya aneh? kan kalo ada yang menawarkan bantuan harusnya kita senang, itu bisa saja terjadi, tpi kemungkinan terbesar jika yang datang mendekat itu adalah aku! wah anda harus curiga dan selalu siap jika kemalangan menghinggapi anda, memang betul asuransi itu berguna di saat-saat seperti ini napa bro dengan motormu? mogok ya? kataku sambil jongkok dan berusaha pup

oh tidak! aku pura2 ngeliat sapa tau ada yang salah dengan wajah ariel (bukan nama sebenarnya) temanku ini, napa sih ngeliatin aku? yg rusak motornya tau! oh iya ya..sorry ga bisa bedain mana muka and yang mana busi!wajah ariel langsung mengkerut, ga karuan. rusak apanya nie? aku mulai bertanya basa-basi, kalo aku tau ya da jalan dari tadi nie motor sahut ariel ketus, ya sudah kalo ga mau dibantuin, biar aj berkarat disini motor u sekalian dengan pemiliknya, eh tunggu dulu, iya nie motor gue mogok, parah nie orang da ngomong bahasa indonesia aj medok, gaya pake bahasa jakarte…jakarte suroboyoan jadinya, haduh fals banget dengernya.

dari raut wajahnya tentu dia sedang mengalami dilema, motor yang mogok itu saja sudah membuat dia dalam cobaan yang berat, sekarang malah menjadi Maha berat karena bertemu makhluk satu ini. dan terlihat mulutnya komat-kamit baca mantra pengusir setan. bro ini spionnya yang ga beres! hah…spionnya? apa hubungannya? iya spionnya radak miring dan tidak menemukan variable yang jelas antara posisi mesin dan tata letak spion…eh sarap walau gue tidak tau mesin tapi gue ga bego2 amat, ga ada hubungannya kali! lha kok tau? ya tau aj! mungkin main belakang hubungannya kita kan ga tau! arggg……..Ariel mulai mencari ikat pinggang kenshinnya dan ingin segera berubah menjadi kamen rider dan memberikan tendangan maut di mukaku ini…

hehehe sabar bro aku tau ini kenapa, tadi itu cuma becanda, mungkin businya da soak, busi? iya, langsung saja aku jongkok dan mencopot businya, wuih businya masih kinclong dan baru, aku tukar aj ah dengan busi bekas di jok motorku.

iya nie bro businya da soak kataku berpura-pura, dari mana loe tau? dia sendiri yang bilang coba tanya deh! sambil menunjukkan busi tepat di depan mukanya, ehm….tampak keraguan di mukanya, coba deh…di setiap komponen walau benda mati tapi mereka itu punya jiwa jika kita konsentrasi kita bisa mendengar suaranya..akhirnya temanku yg maha idiot ini bicara juga mungkin karena stress berlebih dia jadi kehilangan kecerdasan primitifnya, busi, kamu da soak atau belum? kok diem aja businya, mungkin businya suka kamu jadi malu…arggghhhhhh kali ini ariel benar2 mau menghantamku..hehehehe sudah…sudah sini aku ganti aku punya persediaan di jok ku, akhirnya aku ambil busi dari jok motorku, busi yang da kusam da jelek! Eh busiku masih bagus ini kok mau elu ganti dengan busi butut gtu?? lho jangan salah, jangan melihat dari bentuk luarnya, tpi liat dari kemampuan dalamnya Bagus gtu? ndk, lebih hancur sahutku acuh tak acuh sudah diam saja nie aku coba masukkan busi kebolongannya, dan akhirnya aku buka switch bensin yg pada awalnya aku tutup sehingga membuat motornya mogok. langsung deh aku starter, greng………..dan ajaib bin mujizat motornya menyala! wah ternyata elo bener hebat banget, kok elo bisa sih, tanya denny yang mukanya sekarang bersinar-sinar setelah tertekan hampir 12 menit! ya iyalah aku kan selalu rajin menggosok gigi 3x sehari

Ikan kembung pada mojok

ga nyambung goblok

ya sudahlah thanks, Ariel langsung cepat2 memotong pembicaraan, sepertinya dia da tidak sabar ingin cepat berlalu dari makhluk berbahaya ini.. lho cuma Thanks doank? wah jasa itu ga gratis, kita pipis aj skg bayar seribu! ya sud ini 10Rb bwt beli bakso..da duitku tinggal ini ya sudahlah gpp, harga teman..langsung kita berdua pada cepat2 pergi dan dalam hati sangat gembira…hmm…da dapat busi baru dikasih duit 10ribu lagi, nikmatnya surga dunia hahahahaha

aneh

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!
Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya
Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?
Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?
Nekad: Nggak! gue nggak mau
Kaya: Elu minta cewek gue?
Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu
Kaya: Habis, elu itu maunya apa?????
Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!

bikin ngakakk

Mahasiswi Cantik vs Dosen Ganteng

Seorang mahasiswi cantik dan seksi tapi bodoh yang ujiannya terancam gagal mendatangi dosennya yang terkenal ganteng ke ruangannya. Setelah mahasiswi itu sampai di pintu ruangan dosen, dia melirik ke kiri dan ke kanan untuk melihat keadaan sekitarnya. Ketika dilihatnya tidak ada orang, ia segera menutup pintunya pelan-pelan, dengan percaya diri ia hampiri dosen ganteng tersebut dan berlutut seraya bermohon di hadapannya.

“Pak.., saya bersedia melakukan apapun juga asalkan saya bisa lulus ujian”, kata si mahasiswi cantik sambil melirik penuh arti ditambah dengan mengulumkan lidahnya ke bibir sensualnya itu.

Kemudian, ketika si dosen tersebut terdiam seakan menahan sesuatu yang mulai tumbuh di dalam dirinya itu, mahasiswi itu mendekati dosen, menatap matanya yang penuh arti [lebih cocoknya gairah kali ya..??], menyibakkan rambutnya, dan mulai memainkan tangan nakalnya dengan secara perlahan menyentuh hidung dan bibirnya tertuju ke telinga dosen ganteng itu.

“Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…, saya akan menjelaskannya asal…”, bisik mahasiswi. Dengan perlahan, mahasiswi itu kembali mengatakan sesuatu dengan lembut, “Saya bersedia melakukan apa saja yang Bapak mau, apapun itu, termasuk yang ada dalam fikiran Bapak saat ini…”.

Dosen ganteng itu terkejut sampai-sampai seakan ia kesulitan untuk berkata-kata, lalu dosen itu membalas tatapan mahasiswi itu. “Apapun itu..??”, jawab dosen muda.

“Ya Bapak.., apapun itu!”. Si mahasiswi langsung menjawab pertanyaan dosennya dengan cepat.

Sekali lagi dosen muda itu mempertanyakannya.., “Apapun itu, kamu mau melakukannya…?!?”

Mahasiswi itu tersenyum, seakan penuh arti sambil berteriak dalam hati atas kemenangannya merayu Dosennya agar ia bisa lulus ujian. “Apapun…”, katanya.

Dengan perlahan dosen muda itu bibirnya menuju telinga si mahasiwi dan berbisik, “Maukah.. kamu… belajar lebih giat lagi agar bisa menjawab soal ujian besok…?!?!?”

bikin ngakakk

Cerita Lucu Kursi Listrik

Seorang petugas penjaga penjara mencoba menghibur terpidana yang hari itu akan menjalani hukuman matinya diatas kursi listrik.

Petugas itu berkata : "Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi, lagian itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali, sehingga kamu tidak akan merasakan apapun dalam kematianmu.

Apa mau dikata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan

Petugas itu berkata lagi : "Saya pergi kesana sebentar untuk melihat yaaa…….”

Tak lama ia kembali, kemudian dengan santainya dia menjelaskan : “Tak ada masalah yang berarti, cuma masalah teknis saja kok, tadi itu rupanya skering listriknya putus, maka digunakan LILIN sebagai gantinya, itu sajaaaaa………”

Terpidana : "............"

Cerita dari negeri Matahari

Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya.

Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk, yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali.

Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dengan kata-kata yang keras dan *****akkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat-dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yang merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu.

Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi.

Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur.

Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya.

Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian.

Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik.

Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya, dialah makhluk penunggu Sumur tua itu.

Oda lantas bertanya, "Lho, kenapa kamu yang naik??"

Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut, di bawah ada orang cerewet sekali........."